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Amar y ser libre a la vez

terapiaparejaDifícil pregunta a la que nos enfrentamos habitualmente… si pensamos en lo que nos decían cuando éramos pequeños/as: “Si no eres buena, no te quiero”, podemos intuir que para ser amados/as   debemos adaptarnos a lo que espera la otra   persona de nosotr@s, ya que si actuamos de otra forma que no se espera, pueden dejar de   querernos, o podemos hacerles daño, y esto dará lugar a un conflicto “innecesario”…eso es lo que pensamos cuando tenemos la opción de actuar libremente.

Pero ¿realmente es así? Pensamos que en las relaciones no debe haber conflictos porque son síntoma de que algo no va bien, cuando la realidad es que los conflictos ocurren y son lo más normal del mundo, lo difícil es enfrentarse a ellos, porque cuesta disponer de herramientas suficientes para resolverlos de forma saludable. Ahora bien, si recibimos un conflicto, una discusión o cualquier discrepancia, desde otra perspectiva, las cosas cambian.
Tendemos a pensar que las relaciones de pareja, y en general todas, son una constante lucha en la que, cuando un@ gana, el otr@ pierde, en cambio, si aceptamos que existe la verdadera posibilidad de que, en situaciones de conflicto, l@s dos puedan salir ganando, se afrontarán de otra forma, mucho más positiva, dejaremos de estar a la defensiva constantemente, esperando a que la otra persona nos “ataque”.

Es habitual que en las relaciones haya conflictos, y éstos no tienen porqué ser negativos, siempre y cuando se afronten con serenidad, cualquiera de ellos puede ser una oportunidad de cambio, que nos ayude a plantearnos las cosas desde otro punto de vista, hasta el momento, desapercibido. Y una vez que se tome conciencia de ello, tomamos las decisiones oportunas, y si no son las que habíamos pensado en un primer momento, no quiere decir que hayamos perdido, si no que hemos ganado, porque así lo hemos decidido.

Irene Bodas Arjona

Sexóloga, terapeuta de pareja y coach

irene@institutodelasemociones.com

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Los celos; verdades que olvidamos

descargaLos celos responden al pensamiento y sentimiento de posesión de otra persona. Ocurren desde que somos pequeños y observamos a nuestros padres con otro niñ@, pasan también cuando nuestr@ mejor amig@ confía en otra persona, hasta los podemos sentir en el trabajo si los jefes valoran al compañero y no a nosotr@s. Hoy hablamos de los celos en la pareja y te contamos algunas verdades que se olvidan cuando llegan los celos.

  • Celos no significa amor

Ser celos@ no significa amar ni viceversa. En ningún caso son un requisito para amar de forma intensa y sana y además también se puede sentir celos de personas que no amamos. Los celos los provoca la idea de posesión de otra persona, algo que puede trascender a lo que dure la relación o el sentimiento de amor.

  • Es imposible controlar a tu pareja

(y además es una forma de agresión) Puedes llamar a tu pareja 100 veces al día, saber con quién habla y donde está en cada momento. Para empezar estarás ejerciendo violencia sobre la persona que dices amar pero es que además ni aún así puedes evitar que, si quiere, sea infiel.

  • Siempre va a haber personas mejores que tú en algo.

Si, hay personas más atractivas que tú y también más inteligentes y divertidas. Además esas personas no están lejos y probablemente tu pareja se relaciona con ellas todos los días. Si te valoras solo o sobre todo en un rasgo y crees que tu pareja está contigo por eso nada más, es muy probable que encuentres competencia allá donde mires. Eres un conjunto único de rasgos y por eso te elige.

  • Ser monógamo es una opción, no un deber.

La monogamia es un valor cultural, no estamos programados biológicamente para ella. En otras culturas ni siquiera es un requisito para el matrimonio. (es que podemos afirmar que ellos no aman?) Puede ser parte del acuerdo de la pareja y como tal debe ser respetado pero no es obligatoria para el buen funcionamiento de la relación. Así, la fidelidad sexual al otro es una opción y no un deber.

  • La falta de confianza mina la relación.

Si no confías en tu pareja, si vives permanentemente alerta por si te engaña, te hace daño o te manipula la relación no es algo que haga tu vida más fácil precisamente. ¿Seguro que quieres estar con alguien en quién no confías?. Por otro lado imagina una vida en la que tu pareja te controla, siempre cree que le mientes y no cree que le ames lo suficiente. ¿Es eso lo que entiendes por felicidad?. La falta de confianza es la principal causa de ruptura.

  • Temer el futuro es no vivir el presente.

Se tiene miedo a lo que está por venir. Los celosos temen encontrarse en una situación de infidelidad, perder a su pareja…viven permanentemente imaginando el futuro. Así no viven el presente, no disfrutan de lo que tienen ahora, no se fijan en los besos y abrazos que reciben, en las experiencias que viven con el otro. Si algún día se cumple su profecía y son engañados o su pareja les deja, no les quedarán recuerdos.

  • Se puede dejar de ser celos@.

“Yo es que soy así, soy muy celos@”. Esto no es una razón valida, también los celos son una opción. Puedes dejar de sentirlos, puedes vivir las relaciones de una manera distinta; tranquila, saludable, confiada..¿Quieres? Puedes.  

 

Marta Ibáñez Sainz-Pardo

Psicóloga. Terapeuta Sexual y de Pareja

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7 preguntas clave para saber que es la Mediación Familiar en casos de Divorcio.

1. ¿Qué es la Mediación? La Mediación familiar en casos de divorcio, es un proceso donde la pareja que ha Fotografía (c) cortesía de Pixabay (CC0) - Cite la fuente; gracias.decidido divorciarse o ya está divorciada se sienta a dialogar y decidir que hacer con sus hijos e hijas, su hogar, sus cosas y su dinero.

2. ¿Como se solicita la mediación familiar? En el Instituto de las emociones se realizan mediaciones por lo que te animamos a que nos consultes sin compromiso. (Pincha aquí).
O consulta nuestro calendario de talleres y acude a alguna de nuestras charlas sobre estos temas.

3. ¿Cuando me decido a realizar una mediación? Los ideal sería que consultases antes de comenzar el proceso o ya después. Antes, justo cuando hayáis tomado la decisión de divorciaros y no hayáis comenzado ningún trámite. O justo después, cuando el poneros de acuerdo en cualquier tema se hace cuesta arriba y no dejáis de discutir con vuestra ex-pareja, pero aun así, sabéis que debéis hacer lo mejor por vuestros hijos y vosotros como padres o madres queréis rehacer vuestras vidas.

4. ¿Cuanto dura un proceso de mediación? Cada mediación se adapta a las necesidades de cada familia, pero lo normal son entre 6-8 sesiones de 1 hora de duración 1 vez a las semana. Pero siempre se acuerda con las familias y a cada proceso.

5. ¿Cuánto cuesta un proceso de mediación? En el Instituto de las emociones la primera consulta es gratuita y el resto son 50€ sesión.

6. ¿Es un proceso legal? Si, las decisiones se regularán de igual manera que si lo hicieseis a través de un servicio exclusivo de abogados.

7. ¿Por que recomendamos la mediación? Pues lo recomendamos por ser más rápido, barato y sano para la familia.

En él, tendremos la posibilidad de decidir y retomar las riendas de nuestras vidas.

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